Heute möchte ich über Selbstregulation schreiben. Unter Selbstregulation wird verstanden, dass das Kind rechtzeitig erkennt, was gerade seine Bedürfnisse sind und danach handelt. Ist es müde und braucht es Rückzug? Ist es hibbelig und braucht es Bewegung? Ist es müde und möchte aber wacher werden? In der Ergotherapie ist das immer wieder Thema wenn es um Aufmerksamkeitsschwierigkeiten geht. Mit einigen Kindern bastle ich dazu den sogenannten Drehzahlmesser.
Ich habe den Drehzahlmesser bei der Fortbildung "Wunstorfer Konzept" von Britta Winter - eine Ergotherapeutin kennengelernt bzw. kommt der Drehzahlmesser aus dem THOP Konzept von Döpfner. Empfohlen wird er für Kinder ab Schulalter.
Ich erkläre den Drehzahlmesser immer so, dass wir alle einen inneren Motor haben wie Autos. Es gibt Rennautos, wo der Motor sehr schnell läuft, dann gibt es Traktoren, die einen langsamen Drehzahlmesser/Motor haben und dann gibt es Lastwagen oder normale Autos die weder rasend schnell noch sehr langsam fahren. Und dann frage ich, wie denn der Motor bei ihnen optimal laufen sollte wenn sie schlafen, essen, Hausübung machen, laufen etc. Die Kinder können das sehr gut einschätzen habe ich beobachtet und wissen genau, wann und wo es bei ihnen nicht immer so ist. Sie haben auch wirklich Spaß daran, den Motor einzustellen bevor wir zum Beispiel mit einer konzentrierten Aufgabe am Tisch beginnen oder wenn sie Hausübung machen.
Kinder, die Schwierigkeiten haben mit der Konzentration und ihrer Aufmerksamkeit und/oder sehr unruhig sind, viel zappeln, überhaupt Schwierigkeiten haben "runter zu kommen", kann der Drehzahlmesser helfen, dass sie selber spüren wie ihr innerer Motor denn so läuft. Und in Folge dessen, auch entsprechend reagieren können und Tricks anwenden, um sich zum Beispiel "munter" zu machen oder um sich zu "beruhigen".
Das alles wäre praktisch das Optimum. Allerdings läuft bei Kindern der Motor oft nicht "situationsangepasst" bzw. ist es ganz natürlich, dass es schwankt zwischen Müdigkeit, Überdrehtheit, Unruhe, Wachsamkeit, Träumerei. Oder es kann passieren, dass man in Eile ist, weil man sonst zu spät zu einem Termin/Schule kommen würde und da muss man dann auch den Drehzahlmesser raufdrehen, damit man einen schnelleren Motor bekommt.
Wichtig ist nur, es selbst zu erkennen und steuern zu können in dem das Kind weiß, was es tun kann, damit der Motor entweder runtegedreht wird oder hochgedreht wird. Gerade Kinder die Aufmerksamkeitsschwierigkeiten haben oder überhaupt Probleme haben sich selber zu regulieren, kann der Drehzahlmesser wirklich helfen.
In der Ergotherapie bekommt das Kind anschließend auch Tricks mit nachhause was es machen kann, damit es entweder wacher wird oder ruhiger wird. Gerade bei der Hausübung ist der Motor nicht immer im grünen Bereich, sondern entweder sind sie müde oder auch mal überdreht. Und hier einzugreifen und das zu spüren, ist eine wichtige Voraussetzung, damit erstens Veränderung passiert und zweitens, die Aufmerksamkeitsleistung verbessert werden kann.
Der folgende Blogartikel richtet sich an alle, deren Kinder dazu neigen, schnell frustriert zu sein und ÜBERDURCHSCHNITTLICH viele Wutanfälle (die über das Alter 4 Jahre hinausgehen und nicht mehr zum Trotzalter gehören) haben. Sei es, wenn etwas nicht klappt, wenn sich etwas in einem Ablauf ändert, das Kind nicht verlieren kann, es etwas nicht machen will, weil es keine Lust dazu hat...
Der Artikel ist aber auch für Eltern interessant, deren Kinder generell Schwierigkeiten haben, Gefühle zu spüren und zu benennen, z.B. nicht gerne weinen... Du findest neben einer Gefühls- und Bedürfnisliste als PDF (für ältere Kinder ab 5,6 Jahre geeignet) auch Buchempfehlungen zum Thema Wut und Emotionen.
Der Artikel ersetzt natürlich keine individuelle therapeutische Begleitung - sei es von Psychologen oder im Zuge der Ergotherapie, wenn ernsthafte Probleme dahinter stecken!
In der Ergotherapie erlebe ich es oft, dass mir Eltern berichten, dass es zuhause im täglichen Leben oft zu Konflikten kommt, wenn fremdbestimmte Handlungen vom Kind erwartet werden. Wie zum Beispiel: Hausübung machen, aufräumen, Zähneputzen, Händewaschen, Fernseher ausschalten, zu Bett gehen etc.
Doch nicht nur bei Handlungen, die das Kind gerade nicht machen möchte, sondern auch, wenn sich im Ablauf etwas ändert und noch vielen anderen individuellen Gründen wie Überreizung, Müdigkeit, Streit, Schmerz etc. Oder ernsthafte Probleme wie eine Wahrnehmungsstörung die dahinter steckt uvm. - hier benötigt es professionelle Unterstützung!
Ich beobachte auch des öfteren, dass sich das Kind nicht auf Veränderung einstellen kann (kognitive Flexibilität) und statt sich selbst zu regulieren und mit der veränderten Situation umzugehen, flippt das Kind aus, wird wütend, schreit, schimpft, weint, etc. Beispiel: Zum Essen gibt es doch nicht die Lieblingsspeise, es kann doch nicht die Freundin besuchen, weil sie abgesagt hat, oder die Hausübung ist mehr als gedacht etc.
Kinder, die zu Wutanfällen neigen, können sich selbst nicht regulieren und äußern alles ungehemmt. Sie spüren so viel und nehmen alles einfach ungefiltert auf.
Diese Nuancen und Abstufungen dazwischen sind für diese Kinder sehr schwierig wahrzunehmen und zu spüren. Manchmal fehlt auch der Körperbezug. Das Gefühl zu äußern, ist ebenfalls sehr schwierig. Und da brauchen sie Begleitung vom Erwachsenen der gelassen bleibt und sie dabei führt. Je älter das Kind und desto reifer wird natürlich auch das Gehirn und Kinder sind immer mehr in der Lage, ihre Gefühle entsprechend zu regulieren, wenn etwas nicht nach ihren Erwartungen läuft (es wird etwas kaputt, jemand hat ihr Spiel weggenommen etc.).
Grundsätzlich haben Kleinkinder eine niedrige Frustrationstoleranz und ist völlig natürlich und entwickelt sich mit der Reife des Gehirns. Je älter das Kind, desto mehr lernen sie, dass sie ihr Gefühl „steuern“ und spüren, was es gerade braucht. Ist es Ruhe? Ist es Bewegung? Oder doch einfach kuscheln mit Mama und Papa? Manche Kinder benötigen allerdings mehr Hilfestellung als andere!
Im Anhang kannst du dir eine PDF runterladen wo anhand von Bildern auf der linken Seite alle Gefühlsregungen abgebildet sind. Auf der rechten Spalte sind Bilder die zeigen, was es brauchen könnte. Die Liste besteht nicht nur aus den Hauptgefühlen wie WUT, TRAURIGKEIT, FREUDE, SCHAM, ANGST... sondern auch aus Abstufungen in der Farbe Blau wie Müdigkeit, Langeweile und Ungeduld, da ich es einfacher finde, zu differenzieren. Vor allem steckt bei Kindern oft Müdigkeit oder auch Langeweile hinter ihrem Gefühl.
Das Gefühl der Scham ist in der Farbe dunkelrot dargestellt, da es aus meiner Erfahrung nicht nur bei Kindern, sondern auch bei Erwachsenen eines der unangenehmsten Gefühle ist, die man fühlen kann. Ich finde, über dieses Gefühl wird viel zu wenig mit Kindern gesprochen.
Gefühle im Alltag zu begleiten kann eine Möglichkeit sein, dem Kind noch mehr das Gefühl zu geben: "Ich sehe dich", "Ich nehme dich ernst". Also zum Beispiel sagen, wenn das Kind gerade frustriert ist. "Ich merke du bist gerade sehr verärgert und frustriert". "Ich verstehe das". "Was brauchst du jetzt"... Je nach Situation das Kind begleiten. Kinder brauchen oft vom Erwachsenen den Spiegel vorgehalten, damit sie verstehen, was in ihnen vorgeht.
Hier gehts zur: Gefühls- und Bedürfnisliste
Ich fühle.... Ich bin...
Je älter das Kind ist, desto besser lässt sich das Thema direkt besprechen:
Fragen an das Kind:
Ich brauche... Mir hilft...
Decke nun die linke Spalte ab und erkläre dem Kind, das hinter den Gefühlen meist Bedürfnisse (so etwas wie ein Wunsch) stecken. Zum Beispiel das Bedürfnis nach Nähe, Rückzug, Bewegung, Trost etc. Dieses Bedürfnis zu erkennen, kann anfangs sehr herausfordernd sein, daher ist das Kind auf einen Erwachsenen angewiesen, der ihm zeigt, wie er sich regulieren kann. Man kann es sich so vorstellen, dass wir Menschen einen Motor haben, der uns antreibt. Mal läuft er schneller und hochtourig, oder langsam und sehr ruhig - oder ganz mittig läuft. Hat das Kind einen Wutanfall - läuft der Motor im roten Bereich, also übertourig, aufgrund von auslösenden Stresssoren die emotional, umweltbedingt (zu viele Reize), körperlich bedingt etc. sind. Nicht immer schaffen das Kinder, dies selbst zu erkennen und vor allem sich vorher schon zu regulieren, dass es nicht zu einer Gefühlsexplosion kommt. Hier braucht es den Erwachsenen, der die Anzeichen erkennt und das Kind begleitet.
Erzähle dem Kind, dass die Liste dazu dient, dass es seine verschiedenen Gefühlsregungen besser spüren und benennen kann, damit es nicht mehr bei Kleinigkeiten ausflippt. Sag ihm, dass diese Gefühlsliste wie ein Trick ist, dass ihm das Spüren von Gefühlen erleichtert.
Bespreche mit dem Kind, dass das Verhalten nicht ok für das Umfeld ist, wenn es dauernd einen Wutanfall bekommt.
Mache dem Kind deutlich, dass es rein das Verhalten ist, und nicht das Kind!!! Zeige dem Kind, dass es geliebt wird – auch wenn es die Wutanfälle hat. Und trotzdem kannst du mit dem Kind besprechen, dass es einfach das Verhalten ist, welches Anspannung, schlechte Laune oder ähnliches beim Umfeld verursacht. Und, dass es auch für das Kind selbst nicht gesund ist. Je älter das Kind, desto besser lässt sich das erklären! Ab 6 Jahre in etwa, beginnen Kinder, dass sie andere Perspektiven einnehmen und sich in die Lage des anderen hineinversetzen können.
Lass in dem Kind ein Bild entstehen was der Vorteil ist, wenn es seine Gefühle besser steuern kann:
Es geht nicht darum, dass das Kind nicht wütend sein darf! Dieses Gefühl gehört wie alle positiven Gefühle zum Menschsein. Doch wenn das Kind nicht nur hin und wieder mal einen Wutanfall hat (was völlig normal wäre), sondern gehäuft und überdurchschnittlich viel, kann es das Alltagsleben einfach beeinträchtigen. Wenn ein anderer in Mitleidenschaft gezogen wird, hat das einfach eine Grenze und ist nicht ok.
Es kann schnell passieren, dass sich andere Kind abwenden, wenn ein Kind Wutanfälle in der Schule bekommt, oder beim Spiel mit anderen.
Es geht darum, dass das Kind diese Nuancen spürt und in Folge dessen erkennt und fühlt, was es eigentlich braucht in dem Moment. Zeige dem Kind deine Liebe und vermittle ein verstehendes Verhalten deinerseits.
Zum Beispiel: Ich verstehe dich... du bist jetzt wütend, weil du Hausübung machen musst. Erzähl mir doch, was eigentlich los ist! Zeige mir, wieviel Hausübung hast du denn? Willst du sie gleich machen oder in einer Stunde? Wenn du mich brauchst, ich bin da. Lass uns doch mal schauen, wie viel es ist. Wie könntest du vorgehen? Usw.
Stelle Fragen und vermittle, dass du da bist! Führe das Kind Schritt für Schritt dahin, dass es die Gefühle selbst reguliert, so dass es nicht automatisch immer zu einer Gefühlsexplosion kommt.
Diese Gefühlsliste ist nicht das Nonplusultra und die Lösung für sofortige Veränderung! Es kann der erste Schritt sein, um Gefühle zu thematisieren und dass das Kind erkennt, dass es kein Weltuntergang ist, wenn es verliert, oder wenn sich im Ablauf was verändert. Es wird zunehmend lernen, dass es selbst die Zügel in der Hand hat, wie es auf äußere Umstände reagieren kann und vor allem die innere Stärke (Resilienz) hat, dass es damit adäquater umgehen kann.
Hänge gemeinsam mit deinem Kind die Gefühlsliste auf und besprecht sie zu Beginn täglich vorm Schlafengehen, wie tagsüber die Stimmung war. Wo würde das Kind sich einteilen, wie es sich heute gefühlt hat? Gefühle sind nicht starr, sondern wandeln sich! Eine weitere Möglichkeit ist, dass das Kind morgens, nachmittags und abends bewusst in sich hineinfühlt und ein Wäscheklupperl am richtigen Gefühl anbringt um in sich hinein zu spüren!
Dieses Ritual dient so lange, bist es eingeschleift ist! Es ist ein externer visueller Anker, der als Unterstützung dient. Es sollte kein starres System sein. Du kannst auch gerne mit deinem Kind ein eigenes System finden und eigene Benennungen! Vorwiegend dient die Liste als Inspiration und es besteht nicht der Anspruch auf Vollständigkeit. Es kann gerne eine eigene und individuelle Liste für das Kind hergestellt werden!
Bilderbuchempfehlungen für Kinder ab 5 Jahre: (auch für ältere Kinder meiner Meinung nach geeignet
Hier noch ein Ratgeber für Eltern: "So viel Freude, so viel Wut" von Nora Imlau: HIER
Noch ein TIPP: Hinterfrage dein eigenes Verhalten und deine Gefühle. Flippst du selber auch leicht aus? Wie steht es um deine Frustrationstoleranz? Kinder ahmen gerne unser Verhalten nach...
Anmerkung: Der Blogartikel ersetzt keine ärztliche, psychologische oder therapeutische Hilfe!
